ワコーのカド blog

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肛門科の先生が違う人だった。

毎月触ってもらってる先生に慣れてしまった僕は、受付でその事実を聞き戦慄した。

どんなふうにアナルをいじられるのだろうか。

強引に?それともじっくり?

いつもの先生は中肉中背。

いかにも人のアナルを見ることを生業にしていそうな風貌である。

待つこと30分。

長えなとイライラしつつ、ついに呼ばれる。

“イケメンだ!!”

僕の心は少し高揚していた。

これから、この人にいじられるのだ。

どんなふうに?

ベッドに横になる僕は、普段の恐怖とはまた違った感情を抱えていた。

しかし、悟られてはならない。

決して心を開いてはダメ。

開くのはアナルだけって、決めたんだもん。

ズボンとパンツを腰の位置まで下ろし、触診を待つ。

トクンッ!

脈打つ心臓の音がひときわ大きく聞こえる。

「じゃあゼリーを塗っていきます」

先生の手が僕の肛門に触れる。

ぬるり、とゼリーが広げられていく感覚にゾクゾクする。

ぐっ、っと指が入ってくる。

いつもの先生はグリグリジュポンくらいだが、今日の先生は、長い…!!

しっとりと、肛門の感触を楽しむように、小さく「へえー」と声を漏らしながら、優しく、しかし決して逃さないという男の力でおしりを抑えられている。

ふぅー、ふぅー、ふぅー、、

僕は息を吐くしかできない。

ああ!なんたる辱め!この悪魔!僕をどうしてしまいたいんだ!

触診が終わる。

ニュポンっと指が抜かれる。

まだ終わりではない。

肛門を広げて中を見る工具が挿入される。

はああぁっ!ぁっ!

「はい、ゆっくり息吐いて」

先生は優しく僕の耳元で囁く。

痛い!痛い痛い!!

でも、それだけ?

僕は先生の顔を見れる体勢ではない。

でも、まさか、愉しんでいるのではないか?

体に電流が走り始める。

初めはピリッピリッと軽いものだった。

先生が愉しんでいるかもと思い始めてからはビビビビビっ!!!体に雷が落ちたような。

「終わりましたよ」

先生が言う。

「良い状態ですね。引き続き薬を服用してください」

先生、僕は、先生。。

もう、会えないのですか?先生?

先生に見てもらうことは、できないんですか?

僕はおずおずとズボンをあげる。

じゃあありがとうございました。

頭を下げて病室を出ようとした。

次の瞬間、

 

ガッ!!

 

先生が僕の腕を掴む。

えっ??

「あの、さ」

先生が少しほほを赤らめ言う。

「俺の患者にならない?」

え??僕はびっくりしてしまってしばらく動けずにいた。

先生も照れたように、「いや、すげー、良かったから」

せ、、

先生!!!

 

 

そのあと会計まで30分待たされてブチギレそうだった。

終わり。

母が病気

次の金曜日帰る。

手術する

術中にハマる

アンマーよぉー

とか言ってる

自分がそういう歳だから

じゃ片づけられないこの衝撃

もしものことがあったらただじゃ済まない。

彼女に電話した

健康第一

健康第一

健康第一と口では言うけど実感するのはいざ人が死ぬ時

わかってるだから帰る地元に

東京の生活捨てる覚悟は出来てる。

大事に、育ててくれた母にできる恩返しそれが健康第一。

癌だろうがガンくれたる

脳内はショットガンみたく散漫

散漫自由効かない自主規制の嵐にもお前GUで買ったような服ばっかきやがって。

ライクaマイカファン。

三万じゃきかない服着てなにが成功者。

明日には忘れるさ。

ナツイ暑さだなこりゃ

朝起きるとふじとすみが脱皮していた。

まだすみは自分の体の動かし方を完全に掴んでいない感じ。まだまだ赤ん坊なんだ。ホッパーサイズ食ってもまだガキンチョ。

暑さで風にずっと当たっているとどんどん具合が悪くなる。

狂い出す自律神経を元に戻すために薬をオーバードープ

本当に欲してるのはアルコール

中毒患者でも梅毒患者でもない顔射するよりガンジャ吸いたいくらい気持ち落ちてる

でも知ってる、これは夏のせいじゃない。

暑いとイライラするけどテンションあがーる。

嫌な気分で嫌な気風を吹っ飛ばしたいストレスばかりで9週目、セックスレスは3周年それでもストイックにイクぜ。

そうそう最近チントレ始めたもう恥は捨てた。

うまい棒潰れないくらいの強さでチンポ擦る。

親指と人差し指だけで、ポルノは控えめに。

簡単な刺激でイケるようにする訓練。

あの日急襲した九州に戻りたいもう9週前の旅が恋しい。急上昇して昇天するまでは早い方が良いに決まってるんです。

小石蹴飛ばし帰った学校の帰り道が恋しいとか思っちゃってまだまだダメダメノスタルジーに浸っちゃまだ31。

ここらで終わりたいけどまだ登戸にはつかない。

つーかなくないこの距離通うの。明日は火曜休みだどこ行こうかなんて考えるだけ疲れるからもうずっと寝てたいただそれだけ。

主義主張は自由だがえばりちらすお前の顔に泥を塗る。もっと汚い方がこびり着く。こびたって仕方ないホビットみたいに小さな奴笑い飛ばす。

2023年も暑い夏が来た。

まだ下北沢。

京都に激震、いや全国のミニシアターに激震が走ってる。

立ち止まらず走り続けるだけ。それが難しいんだ。スタミナ料理で疲労する見てくれこの贅肉披露するぜ。

新宿-登戸

基本、なにを食おうか考えながら過ごす。

映画を1万本見た人が賢者のような人格者かと言われるとそんなことはない。

では映画からなにを学んでいるのだろう。

そもそも映画を見たらなにか学ばなければいけないのか、否、しかしなにも学ばないのはやはりどうかしている気がする。

俺は影響されやすいだろうか。

書こうと思うと書けない。

暑いからレコードが曲がってないか確かめないと。

さあ、何食おう。今日は何食おう。

肉か魚か粉もんでもいいな。できれば野菜は取りたいな。ラーメンは暑いから食う気にならないな。

地味に明日も早いな。

明日は何しようかな。

すみがうんちしなくて心配している。

しばらく放置する。

アルコール飲みたい土曜日だもん。

いつも思うけど新宿-代々木上原もそこそこ距離あるのよな。

目がピンク。

目がピンク。

目がピンク。

ツクツク。

目がピンク。

目がピンク。

目がピンク。

目がピンク。

ツクツク。

何食おうか。わからんな。

じゃあ今日はこの辺で。

We are the Robotまさしくクラフトワーク

格好良いよね鎮さん。

プッシーって言ったらプッスィと訂正された今日。僕は爆笑しました。下ネタは笑いを取る手段として簡単だから用いるが、簡単に用いてはならないものになった(それ自体はとても良いことだと思う)のでやはりスパイス程度に散りばめるくらいにしないと大怪我をするぞ。

こっちじゃないよ、こっちだよ

が“笑い”として効果を発揮する時と、侮辱に作用する時があるように。

相手を理解しなければ安価に言葉を吐いてはいけない。

相手を理解するには僕は、僕は対話が一番手っ取り早いと思っているが、LINEとかで今の若者は感情を文字化するのは得意だが、口から出すのは苦手だ。

言語化と文字化は同じようで全く違うということだ。

文字にできるなら口から出せと思うが、たぶん違う脳の部分を使っているのだ。対面だとタヌキみたいにジッと見て黙っている若者が多い。

ゆとり世代は、この先どうなることやら。

もし、地獄みたいな先しかないなら、無理やり今を楽しむのも一つの手だと思うことがある。

今の仕事しながらちまちま貯金するよか、仕事変えた方が圧倒的に金貯めるには早いのだ。

しゃべえやつしゃぶってんじゃねえよ。

あ、もうすぐ登戸、バイバイ。

 

ロコロコバーバリゼーション

日常が愛おしくなる瞬間とは、果たしてどういう時だろうか。

多くは喪失を用いて表現される。

それは間違いではない。

風邪をひいて初めて健康を意識するように。

当たり前は既に存在していて、そして気づけない。

残酷といえばそうである。

だから、思い返せば自分は幸せだった、という価値観も生まれる。

今が一番幸せ!!と声高に言っている時が一番幸せとも限らず、実感できるものに触れたから「今が一番幸せ!!」なだけであって、世の中には幸も不幸もあらゆる場所に散りばめてあり、どれを受け取り、どう受け取るかは個人の判断による。

個人の判断というと、能動的なものに聞こえるが、実際は受動的なもので、コントロールの効かないものだ。

幸せを掴み取るという表現がある。

幸せを掴み取る、とはなんだろう。

幸せの総数は決まっている、的な思想は嘘だ。

不幸な人間が誠実である、というのは嘘だ。

誠実である条件が不幸であるという社会構造に我々は組み込まれているが、そんなものは嘘っぱちだ、と平沢進が言っていたがその通りだと思う。

幸せな人間はどこまでも幸せで

不幸な人間はどこまでも不幸だ

それを気取っている。

僕は散々薬を飲んでいるが、幸せだ。

と、言ってしまえば、幸せなんだなあ。

ところで日常の美しさを描いて完璧だった映画は最近だと『凪の憂鬱』になります。礒部さんはアメリカならMCUにスカウトされてるようなレベルの人ですよ。

さておき、猫が目の前を通った時、これこれ、と僕は言うだろう。

この、これこれ、にもし猫が反応してこちらを振り向いたら、幸せだろうね。

自分はもう若くない。

20歳からみたら若くない。

40歳からみたら若い。

僕は23の時に、そういうことの繰り返しで自分も歳をとっていくのだろう、とFacebookに書いたが、いよいよだなと思う。いよいよ。

いよいよその時が来た。

彼女から見たら、僕は永遠に若い。

それでも歳を取り、考え方も変わる。体調も悪くなる一方だ。

しかし、彼女にとって僕の存在は永遠に若い。

彼女に一生をかけられるだろうかと、うじうじ考えて別れ話をしてみたものの、そのとき自分の頭に浮かんだのは「彼女と出会えた自分の人生はハイパーラッキー」ということだった。

彼女と過ごした日常が脳内に洪水のように傾れ込んだ。

そう!

日常とは、失う時に発動する超強力なギミックなのだ。

普段は見えないのが最強と呼ばれる所以なのだ。

そしてみんなそれを描きたがり、まあうまく行く時もあるけど大半が「まあまあ」と埋もれてしまう。

僕は彼女と出会えた自分の人生に満足することにしたのだ。

それが別れられなかった理由なのである。

自分がハイパーラッキーだと思うことにした。

少なくとも手放せなかった。

手放して、自分が狂わない保証がなかった。

怖かった。

怖くてしかたなかった。

あ、もうすぐ登戸着くからしょうもない文章も終わりです。

グッナイ。